Los chistes de Aitor

[Aitor]

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

¿Qué andas, Patxi?
Aquí, echando mierda a las fresas.
Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?...

[Aitor]

Un Violinista de Santander y otro de Bilbao


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

Oiga ¿usted de dónde es?
Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
¿Y usted a qué se dedica?
¿Yo? soy violinista.
¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.

Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:-Eso sí es tocar y no lo que hace el Cabrón de Santander que hace llorar a mi madre!!!!!

[Aitor]

Un Vasco al que hay que amputarle la Pierna


Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.

Y el bilbaíno dice:
- Aibá la osti que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
- Y qué prefiere ¿anestesia total o local?
- Aibá la osti pues ¿no le dije que soy de Bilbao? A mi sin anestesia ni poyeces.

El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR.
A lo que le dice el médico:
- Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
-
Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

[Aitor]

En el Sáhara
–

¡La hostia Patxi, como cortas troncos! ¿Dónde has aprendido pues?

Pues en el Sahara!

Pero si allí no hay arboles!

No, ahora ya no...

[winche]

Iniciado por Aitor

Un Violinista de Santander y otro de Bilbao


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

Oiga ¿usted de dónde es?
Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
¿Y usted a qué se dedica?
¿Yo? soy violinista.
¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.

Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:-Eso sí es tocar y no lo que hace el Cabrón de Santander que hace llorar a mi madre!!!!!

Haber que te parece esta amigo Aitor

Un vasco llega a Potes y se sienta en un bar.

Llama al camarero y le dice:

– Chico, ven aquí.

El camarero llega y le dice:

– Aquí en Cantabria no se dice chico, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío… pero chico… no lo vuelvas a hacer…

El vasco se empieza a mosquear y le dice:

– Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:

– Aquí en Cantabria no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner cerveza, una caña, una jarra, una birra, orujo si quieres… pero un vasito de cerveza no.

El vasco ya con un rebote de cojones le dice:

– Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al vasco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:



– Aquí en Cantabria no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…

El vasco ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

– Manda cojones el TIO, pues ponme unas aceitunas.

El camarero se va y le trae lo que le han pedido. A la hora de pagar el vasco paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:

– Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en Cantabria ¿cómo se les llama a los Gilipollas?

Y le contesta el camarero:

– Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la autovía.

[Aitor]

Jajaja muy bueno winche

[SHAKIRA]

Buenisimos aitor ,,,

[Aitor]

Un vasco entra en una barbería y cuando ve que el peluquero coge la brocha y la espuma para afeitarlo, le dice:

“Pero, ¿qué hace? ¡A mí sin espuma, que soy de Bilbao!”.

El barbero le mira extrañado y nada más empezar a afeitarlo a navaja y sin espuma, le hace un corte sin querer en la cara. “Perdone, mejor voy a ponerle espuma…”, dice el peluquero.

“Le he dicho que sin espuma, que soy de Bilbao!”

El barbero le sigue afeitando y de repente, zas: otro corte, esta vez más grande. El vasco vuelve a sangrar y cuando el peluquero va a coger la espuma de afeitar, le agarra la mano y le dice:

“¡Que soy de Bilbao, a mí sin espuma!

El barbero continúa afeitando todo nervioso, temblando, hasta que se le va la mano y le hace un corte todavía más grande en la oreja. El vasco, con las lágrimas asomándole por los ojos, le dice al peluquero:

“Mire, póngame un poco de espuma que no soy del mismo Bilbao…”jajajajaja

[javi44]

Jejeje

[monica]

Que burro eres