Frases de Groucho Marx para filosofar:

[winche]

Frases de Groucho Marx para filosofar:

“Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros”
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?»
«Bebo para hacer interesantes a las demás personas.»
«Citadme diciendo que me han citado mal.»
«Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!»
«Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.»
«Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío...»
«Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.»
«Debo confesar que nací a una edad muy temprana.»
«Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.»
«Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.»
"En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
«Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.»
«Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.»
«El humor es la razón convertida en locura.»
«El matrimonio es la principal causa del divorcio.»
«El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.»
«El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.»
«Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.»
«El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.»
Otra versión: «El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido.»
«En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.»
«Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.»
«Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.»
«Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.»
«Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.»
«Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!»
«He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.»
«He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.»
«He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta.»
«Hija, ¿dónde conociste a ese Daniel? ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensación en el estómago que puede confundirse con el amor.»
«Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.»
«Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.»
«Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.»
«Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.»
«La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.»
«La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.»
«La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.»
«La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.»
«La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.»
«Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.»
«Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.»
«Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.»
«No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.»
«¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.»
«No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.»
«No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.»
«No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.»
«No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.»
«Nos dieron una foto del sospechoso, y en menos de dos horas ¡hemos perdido la foto!»
«Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción.»
«Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.»
«O él ha muerto o se ha parado mi reloj.»
«¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.»
«Paren el mundo que me bajo.»
«Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.»
«¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?»
«¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?»
«¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.»
«¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Le dejó mucho dinero su difunto marido? Conteste primero a la segunda pregunta.»
«Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.»
«Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.»
«¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.»
«Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de gafas de sol cada cierto tiempo.»
«Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos.»
«Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.»
«Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.»
«Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.»
«Sólo lo barato no resulta caro.»
«Tengo la intención de vivir para siempre, o morir intentándolo.»
«Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.»
«Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.»
«Un hombre con los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.»
«Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.»
«Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.»